微小的沉溺

今天已经是三月份了。惊蛰已过，春日未来。

时间好快。自从T跟我在MSN上交流过之后，终于有舒了一口气的感觉。无法忘记，也无法抹去，直面来得更现实，哪怕内心那么不想面对，但是伤疤总要让它好。

现在想起来已经不那么疼了，痛极之后的麻木好像被打了麻药，让我迷恋。你看，什么都没有感觉的时候，人活的多么轻松，要是永远能这样也不错。没有感觉，不爱人，真是个不错的选择呢

你终于要像H一样被我遗忘，也注定要像H一样不时被我想起，留下一小块位置给你，好好再仔细端详你一次。然后，好好的让时间逐渐抹去我与你的一切。

我每天和猫睡在一起，逐渐感到安宁。虽然这一阵来一直梦到很多人，但是终于能够放下。令我欣慰。

我已经不想再去刻意做些什么，都是徒劳。不如就这样活在自己的世界里，会感觉舒服一点，放松一点。

孤独虽然也是有的，但比起那些喧嚣和无所适从，这样似乎更好一些。

越来越想到外地去生活一段时间。一边打工一边旅行。虽然也会很孤独，但是我想把自己看的更清晰一点

或许到处漂泊是我的命运，也是我自己选择的。我始终无法抓住那些LITTLE ASHES

忽然间生命变得很轻很轻，我好像要飘起来。

我开始烟抽的少了。想梦见你的时候，就不吃药，不想看见你，就喝一点酒，吃一把药，这样我就能睡的很好。

我又开始吃很多东西了。我又会胖了。这是因为我太孤独了，抛弃了记忆觉得好像少穿了一件衣服那样感觉少了什么。我开始追溯遥远的过去的记忆，想要治好我自己。但是我太顽强了，层层包裹下，那个我，柔弱无力。可是我终于能够面对了，我不再想要拼命向所有人证明，那是一个我征服得过去的错误。

再见了，我的宝贝。再见了，所有的带来剧痛的这一切。

我将会在遗忘的旅途中偶尔将你记起，对陌生人说一个故事。但那已经与任何人都无关。

再见。希望永不再相见。

1. 塔里的男孩

草原上的小孩说那人疯了   说有天使要回来

你问他回来又怎样    说野菊花要绽放

他自言自语走向路的尽头   那里只有风吹过

千万不要问我是谁呀    是海边的野菊花

啊白色的野菊花   是否有白色的梦

啊无色的泪痕      谁也无法说的清楚

原来你是塔里的男孩    守着回忆守着孤独

原来以为已经要解脱     却在遗忘前梦见了他

我想我也许跟他一样也疯了  竟然懂得他的话

说一路走来并不怎样   也不过是几个秋

你去把秋天送走了以后   就再也没有花会开

我像落花随着流年   也不过是几个秋

啊白色的海鸥   是否有白色的梦

啊白色的野菊花  没有人要注定孤独

原来你是塔里的男孩    守着回忆守着孤独

春天的野花依偎在风中    却在秋天说要分手

原来我是塔里的男人     敢问情是否到深处

原来以为已经要解脱    却在遗忘前梦见了你

别问我已过了几个年头   你这个自私的过客  

说一路走来也并不怎样    也不过是几个秋

啊你自私的人啊     也不过是几个秋

2. 漠然

很多时候，我很恨自己。

我对着镜子问自己，为什么要知道那么多，为什么要那么执着。

不是说好了不再执着么？为什么又要去追根究底

如果不是我想要知道那么清楚，也许已经是另外一番光景。

我始终不肯放过自己。连带还连累别人

我这是在干什么

我知道有人在暗中观察，我也知道你想从中得知一些什么。所以我恨。

我恨我为何什么都知道。知道那么多又怎样

其实你只不过要一个傻傻的人在你身边夸你好。哪怕她什么都不会做。但你不介意。你只介意自己做的别人会不会夸赞好，会不会领会。你做了很多，别人享受。但只要别人夸一句，你便屁颠屁颠的跟上去。

与此相比，我真是一个自以为是的傻逼。如果我像个甩手掌柜那样什么都不做，只是说你好。那么，事情早就简单得像煎一个蛋那样爽利了。

我宁愿离开上海。离开这个国家，飞身渡往美国，澳大利亚，新西兰，荷兰，新加坡，随便哪个国家。只要我离开。离开便是一切。

我要在宁静的白房子里安心睡着，舒心醒来。穿着柔软的衣服缓慢地拉开窗帘，迎接又圆又大的太阳。呼吸新鲜的空气，带着狗出去散步，跟邻居们打招呼，然后把自己放在门前的草地上正面晒晒，反面晒晒。

这就是我的幸福。安详，平静。无他。

蔡康永提到有一次采访饭岛爱，问她：“你这么恨你爸爸，但你又这么想再见到他，这不是很矛盾吗？”饭岛爱笑着回答：“老师啊，人生本来就是由矛盾组成的啊。”蔡康永说，在他访问过的千百人里，不是诺贝尔奖得主，也不是政府领导人，而是曾经以她的身体迷倒过很多人的日本女星，饭岛爱，说了这句话，对他很有启发。

我为什么喜欢这段话的原因是因为，饭岛爱也好，蔡康永也好。他们的内心有着慈悲。MERCY。

很宽容。让我放松。

我记得几年前跟喜宝一起聊天，蔡康永来上海，她跌伤了脚踝，带着石膏去接待他。蔡康永看到她的脚上，面无表情的说，怎么弄的，疼么？喜宝硬撑一下说，不疼，没事！

当时我觉得，夷这个人很酷啊。现在想来，其实这个人还蛮……MERCY的。

那是一种很细微的东西。非常细微。就像我的痛苦在别人生活里那样细微。

是啊，我很矛盾。又恨你又爱你。多么矛盾。

我的胸中藏着一把利刃，鲜血直流。我在墙上写下猩红的字句，告诉自己给自己信心。

啊，可能我对生活的要求太高了。可能永远达不到。可能对自己要求太高了，自己也达不到。对你要求也太高了，所以你也达不到。很可能，我想要的一切，此生都得不到。

但是没关系，我要调整我自己，一切的自我欺骗都没有意义。我要爱自己，不再爱你。i ll leaving u

写上斗大的GIVE UP来给自己鼓劲。加油！加油！你一定会成功的！

让自己快乐起来。JUST BE HAPPIER

加油。

yes ,i think so

我想我真的够可悲。

为什么还是不肯放弃

太可悲了