时间好快。自从T跟我在MSN上交流过之后，终于有舒了一口气的感觉。无法忘记，也无法抹去，直面来得更现实，哪怕内心那么不想面对，但是伤疤总要让它好。

现在想起来已经不那么疼了，痛极之后的麻木好像被打了麻药，让我迷恋。你看，什么都没有感觉的时候，人活的多么轻松，要是永远能这样也不错。没有感觉，不爱人，真是个不错的选择呢

你终于要像H一样被我遗忘，也注定要像H一样不时被我想起，留下一小块位置给你，好好再仔细端详你一次。然后，好好的让时间逐渐抹去我与你的一切。

我每天和猫睡在一起，逐渐感到安宁。虽然这一阵来一直梦到很多人，但是终于能够放下。令我欣慰。

我已经不想再去刻意做些什么，都是徒劳。不如就这样活在自己的世界里，会感觉舒服一点，放松一点。

孤独虽然也是有的，但比起那些喧嚣和无所适从，这样似乎更好一些。

越来越想到外地去生活一段时间。一边打工一边旅行。虽然也会很孤独，但是我想把自己看的更清晰一点

或许到处漂泊是我的命运，也是我自己选择的。我始终无法抓住那些LITTLE ASHES

忽然间生命变得很轻很轻，我好像要飘起来。

我开始烟抽的少了。想梦见你的时候，就不吃药，不想看见你，就喝一点酒，吃一把药，这样我就能睡的很好。

我又开始吃很多东西了。我又会胖了。这是因为我太孤独了，抛弃了记忆觉得好像少穿了一件衣服那样感觉少了什么。我开始追溯遥远的过去的记忆，想要治好我自己。但是我太顽强了，层层包裹下，那个我，柔弱无力。可是我终于能够面对了，我不再想要拼命向所有人证明，那是一个我征服得过去的错误。

再见了，我的宝贝。再见了，所有的带来剧痛的这一切。

我将会在遗忘的旅途中偶尔将你记起，对陌生人说一个故事。但那已经与任何人都无关。

再见。希望永不再相见。

草原上的小孩说那人疯了   说有天使要回来

你问他回来又怎样    说野菊花要绽放

他自言自语走向路的尽头   那里只有风吹过

千万不要问我是谁呀    是海边的野菊花

啊白色的野菊花   是否有白色的梦

啊无色的泪痕      谁也无法说的清楚

原来你是塔里的男孩    守着回忆守着孤独

原来以为已经要解脱     却在遗忘前梦见了他

我想我也许跟他一样也疯了  竟然懂得他的话

说一路走来并不怎样   也不过是几个秋

你去把秋天送走了以后   就再也没有花会开

我像落花随着流年   也不过是几个秋

啊白色的海鸥   是否有白色的梦

啊白色的野菊花  没有人要注定孤独

原来你是塔里的男孩    守着回忆守着孤独

春天的野花依偎在风中    却在秋天说要分手

原来我是塔里的男人     敢问情是否到深处

原来以为已经要解脱    却在遗忘前梦见了你

别问我已过了几个年头   你这个自私的过客  

说一路走来也并不怎样    也不过是几个秋

啊你自私的人啊     也不过是几个秋

2. 漠然

我对着镜子问自己，为什么要知道那么多，为什么要那么执着。

不是说好了不再执着么？为什么又要去追根究底

如果不是我想要知道那么清楚，也许已经是另外一番光景。

我始终不肯放过自己。连带还连累别人

我这是在干什么

我知道有人在暗中观察，我也知道你想从中得知一些什么。所以我恨。

我恨我为何什么都知道。知道那么多又怎样

其实你只不过要一个傻傻的人在你身边夸你好。哪怕她什么都不会做。但你不介意。你只介意自己做的别人会不会夸赞好，会不会领会。你做了很多，别人享受。但只要别人夸一句，你便屁颠屁颠的跟上去。

与此相比，我真是一个自以为是的傻逼。如果我像个甩手掌柜那样什么都不做，只是说你好。那么，事情早就简单得像煎一个蛋那样爽利了。

我宁愿离开上海。离开这个国家，飞身渡往美国，澳大利亚，新西兰，荷兰，新加坡，随便哪个国家。只要我离开。离开便是一切。

我要在宁静的白房子里安心睡着，舒心醒来。穿着柔软的衣服缓慢地拉开窗帘，迎接又圆又大的太阳。呼吸新鲜的空气，带着狗出去散步，跟邻居们打招呼，然后把自己放在门前的草地上正面晒晒，反面晒晒。

这就是我的幸福。安详，平静。无他。

我为什么喜欢这段话的原因是因为，饭岛爱也好，蔡康永也好。他们的内心有着慈悲。MERCY。

很宽容。让我放松。

我记得几年前跟喜宝一起聊天，蔡康永来上海，她跌伤了脚踝，带着石膏去接待他。蔡康永看到她的脚上，面无表情的说，怎么弄的，疼么？喜宝硬撑一下说，不疼，没事！

当时我觉得，夷这个人很酷啊。现在想来，其实这个人还蛮……MERCY的。

那是一种很细微的东西。非常细微。就像我的痛苦在别人生活里那样细微。

是啊，我很矛盾。又恨你又爱你。多么矛盾。

我的胸中藏着一把利刃，鲜血直流。我在墙上写下猩红的字句，告诉自己给自己信心。

啊，可能我对生活的要求太高了。可能永远达不到。可能对自己要求太高了，自己也达不到。对你要求也太高了，所以你也达不到。很可能，我想要的一切，此生都得不到。

但是没关系，我要调整我自己，一切的自我欺骗都没有意义。我要爱自己，不再爱你。i ll leaving u

写上斗大的GIVE UP来给自己鼓劲。加油！加油！你一定会成功的！

让自己快乐起来。JUST BE HAPPIER

加油。

我想我真的够可悲。

为什么还是不肯放弃

太可悲了

为什么挣扎了2年，最后离我而去。他究竟要的是什么，结果到底得到了什么？

为什么一开始能够被接受的，后来会不被接受

一开始意气风发的我，后来会变得逆来顺受

开始很清楚的我，后来会变得如此盲目……

你说只有对我的感情，才能叫爱。对我的那些所有付出，无法对别人再有。

我那么执着的信仰着你给我的感情。我从不怀疑你对我的爱。 可是，是不是，只有对我，才会那么残忍？

只有对我，才能那么冰冷，只有对我，才需要下那么多狠心……

是不是你的生活里，别人告诫你，只是需要一个面目模糊的平凡女生。她像玩具一样听话，不吵不闹，一直等待着你的偶尔光临。

她有足够的安全感，她不需要被太多照顾，不需要对你发牢骚，不会跟你吵架，不会在意你是不是夜不归宿，不在意你跟别人有染。她只要乖乖地，静静地，等待你的偶尔光临。

我或许不太完美。但我要坚强起来。若我为你而死，怕是得不到一点同情。

我要重新开始，和一个新人开始。他没有妻子，和我没有新仇旧恨，也许他没有令我迷恋的气味，但我会靠在他的肩膀。我会变得乖巧，变得阳光。多想那些曾经温暖过我的事。

我不再去想谁曾叫我乖暖，不想谁的软乎乎的肚子，不想谁毛茸茸的大腿，不想谁曾给过我山盟海誓，谁曾答应我的戒指，谁曾赠给我的耳环，谁吻去我的泪水。我都不再想。

我放肆的哭，只为了将你忘掉。忘掉。

我好疼

为什么不能在无人的夜里，将血流干净。

然后我仍旧活着。就好像H离开我时一样，那样痛恨自己还活着

我想起我把头放在你的毛茸茸的腿上，听你温柔地轻轻地，将手放在我脸上，喊我乖暖

“乖暖……，了黑想撒……”

那么令人心碎。那么令人迷醉

但这一切都不再有。无论我哭多久都不再有。无论我多心痛都不再有。无论我朝着天空哭喊多久都不再有。

我必需要告诉自己不再有。

我不必记起你的那些恶言恶语。不必记起你的放任自流，离家出走，不负责任……不必。

我要重新活出我自己。

所以我仍然应当感激你。    你 已不再爱我。我当离去。

我怕我会在时间的磨损中慢慢淡化对你的印象

许多话我仍旧不知道该怎么对你说。我如你一样的害羞。除了我爱你三个字，我仍然有很多的话想要对你说。

我想说我知道你在背后做的那些努力，我知道你一直关心着我，容许我懒散，容许我有时候邋邋遢遢，容许我吃很多然后不去跑步。

我都知道。

我知道你一直很介意我以前对你说，你永远不会了解我这句话。所以你一直在揣测我的想法，想要更好的跟我交流。你很介意我对你说的每一句话。

其实，我也是。。。。。。。。。。。不过当然，我显得粗枝大叶了许多，看上去总是对你漫不经心，但是。但是，请相信我是爱你的，我只是没有寻对方法。

某天夜晚我一个人吃牛肉面，要了一瓶可乐。对方递过来一个开瓶器。我手握着开瓶器，感觉如此陌生。忽然察觉在你身边的日子，已经习惯了你的照顾。方方面面对我的照顾，像一个父亲那样。

要我不穿低胸的衣服，不让我跟野狗太接近，不让我一个人在厨房，坐在旁边陪我。替我洗掉放了很久的碗筷，替我收拾我放久了的食物，很多很多。那么细小，那么真切。以至于你离开的时候，所有的东西都变成了假的，冷清到，似乎从来没有存在过……

我应当感激你。许多事情，总是因你而发起，被我惊恐的脑子急速思索之后，才发觉那些误解。

我和我母亲之间的关系，是因你而化解的。你总是我的苦口良药。我疲惫时的港湾，我受威胁时的保护伞。

但我总不懂得珍惜。

或许是我总把事情想得太复杂了，你只是一个单纯的爱着我所以愿意为我做很多事的平凡男人。有着平凡人的苦痛和犹豫。但我却总把你想成顶天立地的王子，不断向你索求。

所以说，我真是一个不切实际的傻逼啊

可是你永远不晓得，你在我手机里的显示图片，正是EDWARD 

而关于气味。
你身上一直有着我向往已久的小时候家的气味。每次晚上我抱着那个肉乎乎的身体，闻到那种气味，就感动不已。无限迷恋。  是的我迷恋这种气味，这样的感觉，好像一个真正的家。我以为你会给我一个家。

有一个房子，不需要很大。然后我们一起把它布置起来，有我喜欢的花布，有你喜欢的玩具，有我们俩的合照，还有许多我们俩都喜欢的小东西小细节。一点一点都布置起来…………

每次我都记起第一次接吻时候的颤抖，那些悱恻缠绵，纠缠着的胸口不断颤抖。我冰凉的手伸进你领口你无奈的微笑，我把头搁在你大腿上，听 你轻轻喊我乖暖时的温柔……真令人心碎。

可是这些现在都不会有了。

我觉得非常绝望。并且身体开始出现反应，呕吐不止，茶饭不思。我非常想念你，但，又能怎么样呢？

因为我自己的那些作为，我终于失去你了。

在我们约好要结婚的前几个月里。

亲爱的，我很爱你。尽管有的时候我很荒唐。

可是我不知道，我们还能走多久，还能走多远。

两年的时间，好像一只无形的手，不断摩挲，直到彼此都皮开肉绽。

我想直到现在，我开始明白你的想法，和她的想法。或许是我太愚钝，但我知道现在已太晚…………

我想你也许一直是真诚的，执着的爱着我。

但可惜我一直以小见大地认为你另有所图，这有点像愚蠢的阴谋论呵？而我的解释更像一个拙劣的笑话

对你来说，可能并不那么需要我的解释。那首歌怎么唱的？“谁都别说，让我一个人躲一躲。”

也许你恨我，恨的是我的不解风情和想得太多。但又无可奈何。每次你都想让我记住不再犯，可是如我般不争气，总是不知道把尾巴夹夹好，我以为你的爱就像一个真的父亲那样，无限包容，只要没犯杀人放火之罪，到你面前总可得到宽恕原谅。

或许是我太天真了。又或许，是我一直都没长大。事情走到这一步，很显然我有着不可推卸的责任。

之后种种，终于让你承受不住，弃甲而逃。

你大概真的很无奈。又想跟我在一起，又不能接受我的歇斯底里和不断疑问。也许你也是伤心的，觉得做了那么多我居然还有那些疑问。

我问自己，会不会你离开我以后，会有如释重负的感觉呢。

我给自己的答案是YES。但是我猜，你也一定会难过，会觉得失落，会觉得遗憾。也许会哭。

到今天这样，我想，大概我也渐渐能够接受我们分手了的事实了。我爱你，但我觉得自己已经让你痛苦不堪。我一边自责一边又不想离开你。这很矛盾

但是可能，你做的选择是对的。至于我怎样，已经不重要了。

已经……不重要了。

重要的是你能快乐。

再见。

无法承受拒绝，所以选择先拒绝别人

以为。那些令人沉痛的失望可以就此不见

但，这几年。发现那些拒绝，原来也伤害了身边的人

我无法选择。太难选择。

谁来教教我，如何敞开心扉。如何不被伤害。如何走出第一步

身体里有2个我。该……选谁？